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लोटपोट करने वाले चुटकुले | लोटपोट जोक्स | Lotpot Chutkule

लोटपोट करने वाले चुटकुले | लोटपोट जोक्स | Lotpot Chutkule तोते ने सही बात करने का वादा किया! लड़की ने फिर तोते पूछना शुरू किया – अच्छा बताओ घर में एक मैं हू और मेरे साथ एक आदमी हैं तो वो कौन हो सकता है?  तोता – आपका पति लड़की – और दो आदमी हुए तो ? तोता – पति और देवर ! लड़की – और तीन हुए तो ? तोता परेशान होते हुए – पति, देवर और ससुर! लड़की – और चार आदमी हुए तो ? तोता गुस्से में दुकानदार की तरह देखते हुए, पानी ला बे मैंने पहले ही बता दिया था कि लड़की आवारा है!

लोटपोट करने वाले चुटकुले

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सुहागरात के बाद पति ने अपनी पत्नी से पूछा..
जानूं कैसी रही रात मजा आया कि नहीं?
पत्नी – तुमको आया कि नहीं?
पति – बहुत आया!
पत्नी – अपना रिकॉर्ड है आज तक
कोई भी नाखुश नहीं हुआ!
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चौधरी: भाग्यवान कुत्ता आया है
रोटी ले आ इसके लिए,
चौधराइन: रोटी तो ख़त्म हो गई,
चौधरी: फिर लठ ही ले आ खाली तो नहीं जाने दूँगा इसको।
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जज साहब – जब तुम्हें पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की बीवी चला रही है,
तो थोड़ा सड़क से दूर रहना चाहिए था ना।
आदमी – कौनसा सड़क, साहब मैं तो खेत में बैठा बीड़ी पी रहा था!
जज बोला – गिरफ्तार करलो इसे, साला धूम्रपान कर रहा था!!
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पापा ने मुझे बिजली का बिल भरने के लिए पैसे दिए,
मैंने उन पैसों को लॉटरी में लगा दिया, घर पंहुचा तो डर के मारे मैंने पापा को सच बता दिया कि मैंने पैसे लॉटरी में लगा दिए, जिससे नई महिन्द्रा बोलेरो जीत सकते हैं, फिर बाप ने पूरे दिल से पिटाई करी!
दूसरे दिन जब उठे तो घर के आगे नई बोलेरो देख सबकी आंखो में आँसू आ गए,
उस दिन मेरी पिटाई नहीं हुई, मेरे बाप ने बड़े गर्व से मेरी ठुकाई करी!!
क्योंकि वो बोलेरो बिजली विभाग की ओर से हमारे घर की बिजली काटने आई थी!!
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एक जमाना था जब मोबाईल गिरता था
तो मोबाईल की बेटरी बाहर आ जाती थी!
और आज….
मोबाईल हाथ से छूटते ही
कलेजा, फेफड़े, लिवर, किडनी सब एक
साथ बाहर आ जाते हैं!
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गुरु जी नमस्ते,
मैं आपका शिष्य कलु बोल रहा हूँ,
गुरुजी – अरे कलु कैसे हो? आज इतने सालों बाद मेरी याद केसे आई, और तुम्हें मेरा नंबर कहां से मिल गया ?
कलु – गुरुजी फोन नंबर ढूंढना कौनसा मुश्किल था, जब प्यासे को प्यास लगती है तो जल स्रोत ढूंढ ही लेता है!
दरअसल गुरुजी हमने नया रोजगार शुरु किया है, तो हमें याद आया कि बचपन में आपने कहा था कि कोई भी नया काम शुरू करो तो उसका उद्घाटन हमसे कराना!
तो हम अपने काम का उद्घाटन आप से ही करना चाहते हैं!
गुरुजी -अतिसुंदर वत्स! हमे तो तुम पर पहले से ही भरोसा था, बताओ कहां आना है उद्घाटन के लिए?
कलु – हां तो गुरुजी पुराने खंडहर के पास चार लाख रुपये लेकर के बिना होशियारी किए जल्दी आ जाओ, क्योंकि आपका बेटा हमारे कब्जे में हैं!
गुरूजी – कलु बेटा गुरु के साथ ऐसा?
कलु – गुरुजी जल्दी आ जाओ क्योंकि बचपन में आप मेरे पिछवाड़े को रोज लाल
करते थे, अब जल्दी से अपने लाल को बचा लो!
अपहरण का धंधा शुरू किया है!
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पुलिस वाले ने आधी रात को कब्रिस्तान में एक औरत को कब्र के ऊपर बैठा देख वो उसके पास जाकर बोला मैं आपके पास बैठ सकता हूं?
वो औरत बोली हां क्युं नहीं!
फिर पुलिस वाले ने पूछताछ के लिए पूछा आप आधी रात को यहां कब्र के ऊपर क्युं बैठी हो?
औरत बोली अंदर गर्मी लग रही थी, तो बाहर आ गई!!
आगे की बात पुलिस वाले के होश आने पे
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फलों में बहस छिड़ी तो सब अपनी खूबियां बताने लगे!
सेब – मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूं
आम – मैं पेट की तरह
अंगूर – मैं आँखो की तरह
केला – गुस्से में मेरे साथ ऐसे मजाक ना किया करो!
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एक 🙎‍♀लड़की को दस करोड़ की लॉटरी लगी!
लॉटरी वाली कंपनी ने सोचा अगर लड़की को एक दम बताया तो खुशी से मर गई तो…
इसलिये यह काम कंपनी ने एक बूढ़े👳‍♂ बाबा को दिया और कहा कि लड़की को ऐसे बताओ कि वो मरे नही….
बूढ़े👳‍♂ बाबा ने जाकर उस लड़की से कहा – सोचो अगर तुम्हें दस करोड़ का ईनाम मिल जाए तो तुम क्या करोगी?
लड़की🙎‍♀ खुशी से बोली – बाबा मैं आपसे शादी कर लूंगी, और जिंदगी भर आपको प्यार करूंगी, इतना ही नहीं आधा ईनाम भी आपको दे दूंगी!
यह सुनते ही 👳‍♂बाबा खुद खुशी के मारे मर गया!
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संता – बंता को अपने नये घर में लेके गया,
बंता – भाभी कहीं दिखाई नहीं दे रही है?
संता – तेरी भाभी बाहर गई है नही तो तुझे गर्मागर्म चाय पिलाता!
बंता – साले कंजूसी की भी हद होती है!
संता – वो कैसे?
बंता – भाभी घर पर नहीं है तो क्या हुआ, दूध बाजार से ही ले आ!
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एक बार एक पाकिस्तानी एक बंगलादेश का एंव हिंदुस्तानी भाई बैठ कर बीयर पी रहे थे
पाकिस्तानी ने बीयर पीकर ग्लास हवा में उछाला और बंदूक से निशाना लगा कर उसे टुकड़े टुकड़े कर दिया और कहने लगा
इस्लामाबाद में ग्लास बहुत सस्ते है
इसलिए हम एक ग्लास में दोबारा नही पीते
बंग्लादेशी यह देखकर बहुत इम्प्रैस हुआ
उसने भी बीयर खत्म कीऔर ग्लास हवा में उछाला बंदूक से उसे टुकड़े टुकड़े कर के बोला ढाका में ग्लास बनाने के लिए बहुत बालू है,
इसलिए हम भी दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं
अब हिंदुस्तानी भाई की बारी आई
वो मुस्कराया और बीयर खत्म की और ग्लास हवा में उछाला और बंदूक निकाल कर पाकिस्तानी और बंग्लादेशी को मार दिया
और बोला
हमारे देश में बहुत सारे पाकिस्तानी और बांग्लादेशी रहते है
हमने जिसके साथ एकबार पी ली
दोबारा उसके साथ नही पीते।
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बंटी एक ऐसा लड़का था जिसने आजतक एक भी लड़की के साथ कोई भी संपर्क नहीं हुआ था!
शादी के बाद बंटी ने जैसे ही लड़की का
घूंघट उठाया वो दंग रह गया क्योंकि खुशबू
एकदम कटरीना कैफ सी सुन्दर थी!
बंटी–भगवान ने मुझे झोला भर के सुख दे दिया, इस चाँद जैसे चेहरे के लिए मैं तुझे क्या तोफा दूँ
खुशबू (शरमाकर तूतलाते )–धो आपता दिल तले!
बंटी यह सुनकर अकबका गया और छत पर जाकर जोर से चिल्लाया हे भगवान कभी तो कोई चीज पूरी दिया कर हर दम आधी ही दी है।
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पप्पू कौन बनेगा करोड़पति में पंहुचा!
पहले ही सवाल पर वो अटक गया, तो उसने माँ को फोन किया!
पप्पू –माँ, मैं के.बी.सी. से बोल रहा हूँ
मेरे पिताजी का नाम क्या है?
माँ–सवाल कितने रुपये का है?
पप्पू –एक हजार रूपये का है!
माँ–इस सवाल को छोड़ दें बेटा, हजार रूपये के लिये घर में तलवारें निकल आएंगी।
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यारों भगवान का दिया हुआ,
सब कुछ है!
बस इस कड़ाके की ठंड
में रजाई के अंदर एक लात मारने
वाली की कमी है!
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एक आदमी की मौत के बाद उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया।
और बोला–क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं?
पत्नी–मुझे कोई ऐतराज नहीं है कब्रिस्तान वालों से पूछ लो। 😂 😂😂😂